из аськи:

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?

smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10⁸⁰ атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной

smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

специально для фрумыча: это даже не боян, это вааще башорг!
но, сцуко, жизненно %)

xxx
Уважаемый Незнакомый Обитатель Аськи...Если Вы обладаете капелькой фантазии и капелькой же свободного времени, не могли бы Вы поучаствовать в этом опросе (ну очень надо выпендриться на семинаре)))..Просто ответьте на вопрос: с каким цветом у Вас ассоциируется...
1.Власть
2.Лидерство
3.Любовь
4.Дружба
5.Надежность
6.Успешность
7.Творчество
8.Работа
Заранее спасибо

yyy
бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый

Посетитель. Здpавствуйте, доктоp. У меня пpоблемы.

Доктоp (пишет что-то в истоpии болезни). Пpисаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И деpгается пpавое плечо.

Доктоp (пpодолжая писать). Валеpьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как pукой, как pукой.

Посетитель. Hочами мне снится, что я стpою подземные пиpамиды в Тоскане. Меня стpашно беспокоит сохpанность фpесок и поведение связующего pаствоpа в контакте с гpунтовыми водами.

Доктоp (поднимает глаза). Что вы говоpите. А чем аpмиpуете фундамент? Очень pекомендую скpученные по четыpе каленые пpутья, веками, знаете ли, обкатанный пpием.

Посетитель. Доктоp, что-то идет не так. Hа опpеделителе телефоны людей, котоpые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за котоpые цепляется взгляд - однокоpенные. Мой хомяк не pазговаpивает со мной четвеpтый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотpит на меня взглядом балpога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктоp. Какой, однако же, начитанный звеpeк! Вы не пpобовали давать ему pусскую классику?

Посетитель. Доктоp, я чувствую и понимаю женщин.

Доктоp (pоняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

«Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.»

я правильно понимаю, что это никакой не анекдот, а поясняющая подпись к этой фотографии? ;)))

WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.

***

xxx:
Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски

xxx:
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро…

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

Встречаются два психоаналитика:
— О, типа, привет, давно не виделись. Может, в гости заедешь?
— Конечно. Сейчас только заправлю мой Феррари Энцо и сразу к тебе.
— Хорошо. В общем, найдёшь без проблем — мою шикарную трёхэтажную виллу издалека видно.
— Мне главное со своей не перепутать. Хорошо хоть, я перед ней огромный фонтан для ориентира поставил.
— Вот бы на него с моего самолёта посмотреть.
— Ну ладно, мы же с тобой взрослые люди. Давай просто достанем и померяемся.

Объявление:
«Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелом.»

UPD.: и ещё чернухи: http://blog.stanis.ru/?id=23977
неформат, но доставляет :)))

Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
- Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

В магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма картошки.

Однажды к Учителю пришли Четверо и попросили принять их. Учитель встретил пришедших, вольготно развалившись на мягкой перине, в компании с юной Ученицей.
"Кто вы?" - спросил пришедших Учитель.
"Мы аскеты!" - ответили Четверо. "Мы умерщвляем свою плоть и возвышаем свой дух. Мы едим только самую простую пищу, постимся раз в месяц и ежедневно по 4 часа доводим себя до изнеможения всевозможными упражнениями. Мы аскеты!"
"Вы лжецы!" - ответил им Учитель; - "Этим вы не умерщвляете, а укрепляете свою плоть. Взгляните на меня. Я жру как свинья, сплю с полуночи до полудня, каждый день напиваюсь в хлам и предаюсь всяческим непотребным излишествам. В результате, моя плоть выглядит изнутри, как гнилой пень. Настоящий аскет - это я!!!"

thnx 2 inf_ected

Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц "Унесенных ветром", звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. "Только пожалуйста, не присылайте мне евреев", — предупреждает она. "Замечательно, мэм, будет сделано, мэм", — отвечают ей на другом конце провода.

В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: "Тут… тут какая–то ошибка". "Не может быть, мэм, — успокаивает её сержант. — Лейтенант Рабинович никогда не ошибается!"

2013 год. Идет война между Россией и Америкой.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири.
Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

из сёдняшней рассылки анекдотов.сру:

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

он сделал мне сегодня смешно! ;)

Нью–Йорк. Экскурсионный автобус с одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Дима, не с твоим счастьем…

мой любимый чОрный юмор ;)

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается.
Ежик подбегает к девочке и тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ёжика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

thnx 2 енод

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так–то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего–нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

девушка в книжном: – дайте мне книгу гёте, а еще учебник по астрономии, ага… так, еще томик ницше, словарь антонимов…
продавец восхищенно: – о! какой выбор! чем вы занимаетесь?
девушка: – дизайн интерьеров… и да, и ещё какую-нибудь в красной обложке!

и до завтрева всем! ;)

Сидит Ньютон под деревом, думает.
Вдруг на голову падает яблоко и откатывается по земле чуть дальше.

Сидит, думает, на яблоко смотрит.
Вдруг.. небо темнеет, земля начинает ДРОЖАТЬ! ТРЕСКАТЬСЯ!
Из–под земли вылезает ЖОПА!11 Всасывает яблоко и уползает обратно…

Ньютон, весь белый от страха: «Блядь, что это было?!!»
История повторяется опять — земля дрожит, небо темнеет, жопа вылезает, выплевывает огрызок и говорит: «Антоновка!».

зы: я раньше не слышал, значит - не боян! :-P

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.