интересно, кто кого перемедитирует? ;)



зы: примерно так же мася любит мне мешать на игрульках сосредоточиться :)))

Посетитель. Здpавствуйте, доктоp. У меня пpоблемы.

Доктоp (пишет что-то в истоpии болезни). Пpисаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И деpгается пpавое плечо.

Доктоp (пpодолжая писать). Валеpьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как pукой, как pукой.

Посетитель. Hочами мне снится, что я стpою подземные пиpамиды в Тоскане. Меня стpашно беспокоит сохpанность фpесок и поведение связующего pаствоpа в контакте с гpунтовыми водами.

Доктоp (поднимает глаза). Что вы говоpите. А чем аpмиpуете фундамент? Очень pекомендую скpученные по четыpе каленые пpутья, веками, знаете ли, обкатанный пpием.

Посетитель. Доктоp, что-то идет не так. Hа опpеделителе телефоны людей, котоpые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за котоpые цепляется взгляд - однокоpенные. Мой хомяк не pазговаpивает со мной четвеpтый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотpит на меня взглядом балpога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктоp. Какой, однако же, начитанный звеpeк! Вы не пpобовали давать ему pусскую классику?

Посетитель. Доктоp, я чувствую и понимаю женщин.

Доктоp (pоняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

спасибо огромное el_cuerdo за чумовой ролик! вечер удался: смотрю и улыбаюсь ;)

итак, "Вся суровая правда о девушках" от команды КВН "Бюст Ленина":



06:57, 14.8Mb

знакомство с девушкой в 2019 году:



( дальше - знакомство с парнем и фотожабы ;) )

спасибо clops и авторам многочисленных фотожаб!

Отлично

Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут

Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего

На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд

В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

( читать дальше... )

а под вечер нас сегодня радует инф с шедевром, повествующем о вечной битве романтики с бытом ;)



( © )

о! давно хотел этот текстик найти и на будущее в ЖЖшечке запомнить :)
наслаждайтесь! ;)))

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

( остальные шесть пунктов )

мне сёдня чуток не до ЖЖ, но такой шедевр нет мочи до завтра прятать!

Если бы люди размножались почкованием, то (помимо того, что были бы бесполы) у каждого рано или поздно на теле появлялся бы такой здоровенный прыщ. И через несколько дней раздувался бы в целую шишку. Ещё повезло, если на плече расти начнёт, а если на ноге? Ну вот, вскоре у шишки прорежется рот, она начнёт орать, её уже можно кормить остатками своей еды. Желудок у вас всё равно один на двоих. Ещё через месяцок–другой у неё уже глаза во все стороны глядят и руки загребущи. На этом этапе уже можно начинать знакомить своего отрока с друзьями и роднёй. Так как с ним придётся ходить на работу, лучше рассказывать ему всё, что ты делаешь, чтобы не скучал. Потом он станет таким большим, что перемещаться с ним будет очень сложно. С этого момента — постельный режим. Отделение произойдёт только когда он сформируется во вполне самостоятельную особь, но его уже будет одолевать нетерпимость, короче, задолбаете вы друг–друга конкретно. И это только один. А если сразу несколько ветвится начнут? Короче, жепь.

( тут ещё четыре варианта «а если бы» )

© bananaft

в продолжение темы:

1. Старайтесь встречаться с бомжихами. Их никогда не нужно провожать до дома. А в рестораны их не пускают.

2. Для быстрого секса лучше всего воспользоваться техниками бессознательного соблазнения. Один способ – это НЛП. Второй – свинцовой трубой по голове.

3. Вниманию начинающих пикаперов! Просьба не засчитывать сексом то, что тренеры поимели вас за ваши же деньги на тренингах. Настоящий секс выглядит по-другому.

4. Лучший способ влюбить в себя девушку с первого взгляда – «случайно» выронить пачку денег.

5. Настоящий пикапер имеет не менее 10 подружек одновременно. 3 прошлые подруги, 3 выдуманные подруги и 4 подруги из дома престарелых. В противном случае вы лох, а не крутой пекабер.

6. Опытный пикапер получает бОльшее удовольствие от постоянных рассказов про то, как он поимел телочек, нежели от самого секса, ибо рассказывать ему приходется гораздо чаще, чем иметь половой акт с живым существом.

7. Если пикапер не уверен в себе, ему следует создать себе альтер эго и придумать ему имя. Отлично подойдут Чебурек, Мистер Прыщ или Гопникум.

8. Вы очень крутой пикапер, если можете уговорить правую руку на мастурбацию за 10 минут .

9. Настоящий пикапер сможет снять телку везде – в морге, в женской колонии, в публичном доме.

10. После смерти все пикаперы попадают в ад, где вынуждены заниматься вечным легким петтингом. Друг с другом.

©

...С тех пор, как реклама товара заменилась продвижением бренда—то есть стиля жизни, ассоциирующегося с товаром,—все рекламодатели поступают одинаковым образом. Они передают стиль жизни в виде секси-образов, красоток 90-60-90 и красавцев роста 194—и это причина, по которой на вроде бы технических мероприятиях типа международных автосалонов, на премьерных стендах легко обнаружить эти самые 90-60-90, а вовсе не информацию о максимальном крутящем моменте, развесовке по осям и разгоне до 100.

Все вообще зашло далеко. У сексуальности как дериватива появились субдеривативы, своего рода сексуальность сексуальности. Это когда мужчины восклицают «О!», глядя на подтянутую (в смысле сделавшую хирургическую подтяжку) и накачанную силиконом блондинку в бикини, не испытывая ничего, кроме легкой скуки, но прекрасно зная, что успешному мужчине таким шикарным продуктом требуется восхищаться, как требуется восхищаться «хаммером», пусть даже и сидящим второй час в пробке по самую крышу. Как требуется восхищаться швейцарскими часами, в чей корпус розового золота засунута за дополнительные 10—30 тысяч долларов какая-нибудь наибессмысленнейшая функция типа формулы времени (она показывает, насколько местное астрономическое время отличается от официального, и показывает верно только в Женеве). И когда восхищенный потребитель говорит об инженерном гении часовщика, на самом деле подразумевается другое: «Смотри-ка, этот идиот заплатил за этот идиотизм безумные деньги—и не разорился, от него все в восхищении, и я так тоже хочу»...

жмём, читаем, думаем 0:)

классика. ежеутренняя.
забавно нарисовано и очень пятнично - я сёдня был типичным персонажем с правой части рисунков ;)))



( смотрим продолжение - ещё 9 картинок )

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

( читать дальше )

© unknown

классика, хуле ;)

Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать - это мой прямой убыток.

Глядь - сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил - вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде.

© unknown

Любовь похожа на раскрутку шлягера:

Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь ещё.
Затем слышишь его на каждом углу, и это все ещё нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь: «А неплохое всё-таки время было!»

я когда в рунете натыкаюсь на какие-нить подборки ретро-эротики совсем недавних времён (60-е, 70-е), то меня и так передёргивает от пышных кустов на лобках. когда же вспоминаю, что в более давние времена ещё и подмышки женщины не брили (не говоря уж о ногах), меня начинает натурально подташнивать при мысли о том, КАК же наши предки размножались :) и я напрочь уже молчу про рубенсовские телеса ;-)))

а теперь, внимание, вопрос: как по вашему, лет через сто от чего тошнить будет тогдашних человеков при мысли о сексе в наше время? :)))))))))))))))))))))))))))))))