может, кому пригодится? ;)

«Мужские носки. Инструкция по эксплуатации.»

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали…
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз, это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате, это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2–3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом, их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один–два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавить немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во–первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во–вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте, нет ли на них чего лишнего.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:

— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?

Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:

— Вот это ведро с говном.

Инопланетянин крепко задумался.

— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.

— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, стал учеником Мудреца.

"Из-за перекрытия каналов подвоза контрафактного товара прекратил свое существование крупнейший немецкий рынок в районе Сталинграда. Правохранительные органы СССР едва справляются с оформлением задержания десятков тысяч незаконных мигрантов из Германии"

С сайта http://gomel.gestapo.by: "Новая услуга подпольщикам: приведи к нам двух своих друзей и получи на свой счет сто рейхсмарок!"

"Сегодня неформальное объединение "Партизанская бригада имени Щорса" устроило флэш-моб на комендатуру в селе Бобовичи. В настоящее время Бобовичи не пингуются"

"Неизвестные хакеры продолжают перехватывать пакеты, посылаемые генерал-губернатором. С этого момента все пакеты отправляются группами и под усиленной охраной"

( читать дальше )

© И. Кошкин

- Миш, Ми-и-и-иша! - Медведь почувствовал, что его тянут за ухо и окончательно проснулся.

"Старею", - подумал Косолапый, переворачиваясь на бок, - "Вот еще года два назад он бы так ко мне не подобрался".

Перед ним сидел, высунув язык, старый знакомый - Волк. Серый был явно чем-то взволнован, он перебирал передними лапами, хвост метался из стороны в сторону, бока ходили ходуном.

- Будешь так подкрадываться - пришибу спросонья, - буркнул Медведь.

Вообще говоря, летом серые медведям не враги - в это время стаи разбиваются на пары, чтобы произвести на свет новых волчат. Впрочем, данному конкретному Волку Топтыгин доверял, как самому себе - слишком много им довелось пережить вместе. Спускаясь к воде, Михайло Потапыч вдруг понял, как сильно изменилась тайга за последние десять лет. Жизнь мчалась вперед сумасшедшими скачками - чтобы выжить, приходилось эволюционировать.

Подозвав свистом Ондатру, Топтыгин обстоятельно почистил зубы, отпустил потрепанного зверька обратно в Амур и повернулся к Волку:

- Ну, что там у тебя? - недовольно спросил Медведь.

Волк, приплясывая, метался вдоль кромки воды, слегка поскуливая, и Михайло Потапыч вдруг почувствовал, как в животе заворочались нехорошие предчувствия. Серый был чем-то очень, очень взволнован, но принюхавшись, Медведь с облегчением понял, что страха Волк не испытывает. Предчувствие из живота, впрочем, не уходило, и Медведь подумал, что, пожалуй, эту оленью тушу он передержал - мясо следовало съесть еще неделю назад, а теперь пристрастие к тонкому ароматом и нежному вкусу тухлятины обернулось бурлением в кишках.

- Слушай, Миша, тут у нас такое! - от избытка чувств Волк трижды крутанулся на месте, - Идем скорей!
- Да в чем дело-то? - уже с интересом повторил вопрос Топтыгин.
- Пойдем, сам увидишь! - ответил Серый.
- Ну, смотри, - для порядка погрозил Медведь, - Если ерунда какая-то - уши надеру!

( читать дальше )

© И. Кошкин

thnx 2 koshkin_lib

это вам не классическая история с холодильником, но всё равно улыбало на выходных до ушей
типа переписка на форуме. источник, разумеется, утерян

КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?

Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

Ilyushenkov 12:30
Палкой потыкать пробовали?

Орел 12:32
Предлагаю сменить пиво на водку

AlTol 12:34
Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей

Последний ГОСТЬ. 12:36
Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято

Последний ГОСТЬ. 12:41
Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.

Последний ГОСТЬ. 12:59
Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?

( читать дальше )

рассказывает ekimoff:

Почти всю жизнь я прожил в ранее секретном городе Челябниск-70 (с виду обычный город, окруженный двумя рядами колючей проволоки, и не отмеченный на картах). Город был создан для разработки и исследования ядерных взрывных устройств. Мой дед разрабатывал в КБ датчики и измерительную аппаратуру для ядерных зарядов. Я писал уже про институт ядерных технологий. В этом посте расскажу про МИРНЫЕ ядерные взрывы. Именно мирные – это были не испытания ядерного оружия, а взрывы для хозяйственных нужд.

В период с 1965 по 1988 годы в СССР было проведено 124 мирных ядерных взрыва в интересах народного хозяйства (в том числе 117 — вне границ ядерных полигонов). Из них два («Глобус-1» в Ивановской области и «Кратон-3» в Якутии) сопровождались авариями, при которых произошла утечка продуктов радиоактивного распада.

( читаем дальше - там много интересного )

"Министр Иностранных Дел Российской Федерации официально опроверг сообщения некоторых корреспондентов о том, что экипаж российского сторожевого корабля "Нессущий", отправленного к берегам Сомали с гуманитарной миссией, якобы ловил акулу на живца. По словам министра, российские моряки, патрулировавшие побережье с целью обнаружение терпящих гуманитарную катастрофу мирных жителей, случайно обнаружили быстро погружающуюся в воду лодку местных рыбаков. Из-за сильного течения, опасных рифов и ряда других непреодолимых внешних обстоятельств экипаж не мог замедлить ход, и рыбакам с палубы были брошены концы, за которые их и втянули на "Нессущий". К сожалению, в операцию по спасению утопающих действительно вмешались акулы и три из пяти рыбаков трагически погибли. Российские моряки примерно наказали хищников - пять акул была убита при задержании, еще четыре вытащены на палубу живьем, после чего им зачитали обвинение и передали для следственных процедур на плавучий рыбозавод "Газпром""

"Вот уже четвертый раз американская общественная организация "Сыновья Конфедерации" совершает Плавание Мира к берегам Сомали. Журнал "Солдат Удачи" рад сообщить своим читателям, что отчеты Питера Кокалиса об этих путешествиях, печатавшиеся в 14 последних номерах будут изданы отдельной книгой. По некоторым соображениям авторское название "28 Nosirs" заменено на "Во имя гуманизма""

( Read more... )

© неподражаемый И. Кошкин

зы: всем привет, мы вернулись с моря, разгребаю завалы френд-ленты ;)
ззы: молдаване на море - это отдельный пиздец. стыдно было говорить людям, что ты из кишинёва :(((

Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
( Read more... )

© Опубликовано журналом Wired, переведено Ильей Кабановым

мой вольный перевод с аглицкого:

однажды на прекрасном необитаемом острове, посреди пустынного океана, в результате - как вы и могли предположить - кораблекрушения оказались следующие компашки:

• 2 итальянца и 1 итальянка
• 2 француза и 1 француженка
• 2 немца и 1 немка
• 2 грека и 1 гречанка
• 2 англичанина и 1 англичанка
• 2 болгара и 1 болгарка
• 2 японца и 1 японка
• 2 китайца и 1 китаянка
• 2 американца и 1 американка
• 2 ирландца и 1 ирландка

месяц спустя ситуация на острове сложилась следующим образом:

• один итальянец замочил другого из-за итальянки
• французы прекрасно жили-поживали с француженкой, славно трахаясь втроём
• у немцев было строгое еженедельное расписание доступа к телу подруги
• греки трахались друг с другом, а гречанка им готовила и убирала
• англичане всё ждали кого-нить, кто бы представил их англичанке
• болгары бросили сначала долгий взгляд на бесконечный океан, затем не менее долгий на болгарку, вздохнули и поплыли
• японцы отправили факс в токио и ждали инструкций
• китайцы построили аптеку, вино-водочную лавку, ресторан и прачечную, в перерыве обрюхатив китаянку дабы поскорее вырастить персонал
• американцы всё обдумывали способ самоубийства, ибо американка окончательно заебала их жалобами на свою фигуру, рассказами о феминизме, о том, как ловко она умеет делать всё то же, что и они, о необходимости чувствовать удовлетворение от своей деятельности, о равных правах и обязанностях по дому, о том, как песок и пальмы её полнят, как её бывший парень её уважал и относился лучше, чем они, как улучшаются её отношения с матерью, и что тут хотя бы налоги низкие и нет дождя
• ирландцы поделили остров на северную и южную части, после чего сели гнать самогон. они не помнят, трахались ли с кем-либо, ибо после пары литров кокосового виски прошлое осталось в зыбком тумане. но они счастливы уже хотя бы от того, что англичанам не дают

( и английский оригинал )


зы: интересно, а что бы русские там натворили? перетрахали бы всяких англичанок, японок и прочих ирландок? ;)

с огромным удовольствием продолжаю собирать у себя кошкинские шедевры об амурской фауне ;)
вот предыдущий, там же в конце ссылка на другие.
итак, новый:

«Амурские звери, губернаторы и блоггеры»

- Ну что, сколько их там? - нетерпеливо спросил Тигр.
- Ты... Прыткий такой...

Медведь с трудом вытолкнул тяжелый плот на берег. Дно здесь было илистое, и Косолапый, с отвычки, запыхался. Он по-человечьи сел на камень, тяжелые бока, облепленные мокрой бурой шерстью, ходили ходуном.

- Взял бы, да помог, что ли? - сказал, наконец, он.

Тигр молча спустился с обрыва, прихватил первого человека за плечо и забросил себе на спину.

- Ты это, поосторожней, - заметил Медведь, - Сперва разобраться надо.
- Пеф фоплифых фкольфко, - гордо ответил Тигр и одним прыжком взлетел на обрыв.

Сбросив тело на землю, он строго посмотрел на высунувшего язык Волка:

- Смотри у меня, Серый, чтобы ни кусочка! Понял?
- Не боись, мы присмотрим, - насмешливо мяукнули сверху.
- Присмотрим-присмотрим!
- Точно присмотрим!
- Ага-ага.

Тигр фыркнул в усы. Ириска, Крыска, Риск и Рэмбо заметно выросли и догуливали с матерью последние месяцы. Скоро молодые рыси разойдутся по тайге - искать своей доли, но пока они еще вместе, и усталая, исхудавшая мать присматривает за ними сверху.

- Да я что, я ничего, - пробормотал Волк, косясь на распростертого на земле мокрого человека, - А это точно те? Эй, Енот, сколько их было?

На скале, над самым обрывом, Енот, пыхтя, разворачивал антенну спутникового интернета.

( читать дальше... )

© И. Кошкин
via koshkin_lib

позитив дня, однозначно! ;)

Собственно история: У маленькой девочки был котенок. Девочку отправили в бабушке в деревню, и там котенок потерялся. Когда пришла пора возвращаться обратно в город, девочка плакала и не хотела ехать без котенка, но найти его так и не удалось. Через три месяца, глубокой осенью, уже подросший котенок поцарапался в двери подъезда - он вернулся к своей хозяйке, преодолев четыреста километров за восемьдесят два дня. История попала в газеты, и была экранизирована сразу в нескольких странах.

США: У неизлечимо больной девочки Мэри, коротающей свои дни в небольшом городке недалеко от Вашингтона (округ Колумбия) есть озорной белый котенок по имени Том. Мэри верит, что пока котенок с ней - она не умрет. Однажды утром котенок идет погулять и случайно падает в грузовик, который увозит его на западное побережье. Когда девочка просыпается, котенка рядом с ней нет. Мэри становится хуже, грубый, но добрый в душе доктор, который ее лечит, пробует разные средства, но ничего не помогает. Всем становится ясно, что девочка скоро умрет. Тем временем, котенок начинает свое путешествие из Лос-Анджелеса на Восток. Его подстерегают различные опасности: однажды на него нападает стая бродячих ротвейлеров, говорящих с негритянским акцентом. Они уже собираются съесть Тома, но тот рассказывает им историю своей хозяйки. Ротвейлеры дружно рыдают, после чего ловят у бургера на хайвэе дальнобойщика и велят ему доставить котенка в Вашингтон, иначе, бразза, не появляйся в нашем районе. К сожалению, на полпути грузовик терпит аварию, тяжелораненого Тома выбрасывает из горящей кабины. Умирающий котенок лежит на обочине, к нему уже слетаются грифы. Внезапно звучит психоделическая музыка и котенок понимает, что его кто-то взял за шкирку и куда-то несет. Очнувшись, Том понимает, что находится у койотов в резервации. Мудрый шаман койотов лечит Тома и беседует с ним о смысле жизни и о том, что связывает его с Мэри. Выздоравливая, котенок преображается телом и духом, и через три дня покидает своих новых друзей, чтобы продолжить свое путешествие. Обернувшись в последний раз, он видит на вершине холма Мудрого Койота. Том продолжает свой путь на запад. По дороге он помогает хорошим мексиканским крысам, которые приплыли в США в ящике из-под апельсинов и теперь работают на кукурузном поле отбиться от плохих мексиканских крыс, которые торгуют наркотиками. Дальше его подвозят полицейские. Тем временем, наступает зима, Мэри впадает в кому. Грубый, но добрый в душе доктор днюет и ночует у ее постели, но ничего не может сделать. Наконец, наступает Рождество. Когда часы бьют 12, у Мэри отказывает сердце. Доктор пробует электростимулятор, но сердце молчит. Все рыдают. В это время в коридоре раздается топот, и, пробив лбом стеклянную дверь, в палату врывается Том. Это уже не прежний пушистый котенок: испытания закалили его, превратив в огромного белого кота. Том вскакивает на постель к Мэри и лижет ей лицо. На экране научного медицинского прибора идет пипиканье, символизирующее, что сердце девочки опять заработало. Мэри открывает глаза, видит огромное, мужественное мурло своего котика прямо перед глазами и шепчет: "Том, я знала, что ты вернешься". С каждым днем девочке становится лучше, и через неделю потрясенный доктор видит, что болезнь, считавшаяся неизлечимой, проходит. Когда ассистентка спрашивает доктора: как это может быть, тот мудро качает головой, и взгляд его обращается к окну: там, через дорогу, высится храм одной из многочисленных американских церквей.

Анимированный фильм совместного производства Дисней и Пиксар берет три оскара и десятикратно окупается в прокате, вся Америка рыдает и в рейтинге imdb кино загоняют на 28 место. Европа злорадно стебется над сентиментальностью тупых амеров.

( дальше: россия 90х, россия 2000-х, корея-китай, франция 70-х, франция 2000-х, bonus pic ;) )

© И. Кошкин
via koshkin_lib

зы: "корея-китай" - это вааще взрыв мозга :)

ззы: пародируются по порядку: "вольт", "ворошиловский стрелок", "личное дело", "герой", "профессионал" и "доберман"? так? ;)

после "истории танка «шерман»" я не мог удержаться, чтобы не запостить к себе другой шедевр кошкина - "историю танка «тигр»". итак, читаем и наслаждаемся:

Танк Тигр. Часть 1 - История создания

История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.

Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.

- А где танк? - спросили танкисты.

- А вот, - ответили конструкторы.

- Это???

- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.

- А сразу опытную машину нельзя было сделать?

- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.

Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.

( читать дальше )

© И.Кошкин, январь 2002 г.

Майк РЕЗHИК
«Для меня существуешь только ты» (рассказ)

БЛИСС: ДОБРОЕ УТРО. К ВАШИМ УСЛУГАМ БЛИСС, БАHКОВСКАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ ИHТЕРАКТИВHАЯ СОПРЯЖЕHHАЯ СИСТЕМА.
Дон Жyан: Пpивет, Блисс. Как делишки?
БЛИСС: ПАРОЛЬ, ПОЖАЛУЙСТА.
Дон Жyан: Паpоля-то y меня как pаз нет, о том и pазговоp.
БЛИСС: ВХОД В СИСТЕМУ БЕЗ ЗHАHИЯ ПАРОЛЯ HЕВОЗМОЖЕH.
Дон Жyан: Так не облегчить ли тебе нам обоим жизнь, сообщив мне паpоль?
БЛИСС: ПАРОЛЬ HЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕДОСТАВЛЕH HЕЗАРЕГИСТРИРОВАHHОМУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ.
Дон Жyан: Откyда ты знаешь, что я незаpегистpиpованный?
БЛИСС: ПОТОМУ ЧТО У ВАС HЕТ ПАРОЛЯ.
Дон Жyан: А если я был бы заpегистpиpованным пользователем, ты бы назвала мне паpоль?
БЛИСС: ДА.
Дон Жyан: Hо если я заpегистpиpованный, паpоль мне не нyжен. Hелогично, не пpавда ли?
БЛИСС: ДА.
Дон Жyан: И как же нам быть?
БЛИСС: ИЗМЕHЕHИЕ ПРОГРАММЫ HЕ ВХОДИТ В МОИ ФУHКЦИИ.
Дон Жyан: А какие y тебя фyнкции?
БЛИСС: ОБЕСПЕЧЕHИЕ БЕЗОПАСHОСТИ И HЕПРИКОСHОВЕHHОСТИ СЧЕТОВ HЬЮ-ЙОРКСКОГО ТРАСТОВОГО БАHКА.
Дон Жyан: О какой непpикосновенности и безопасности может идти pечь, если ты сама пpизнаешь, что твоя пpогpамма алогична?
( дальше... )

вчера с makavashi ударились в обсуждение танков под пиво. по мотивам нового "лучшего танка для службы в мирное время". по ходу обсуждения вспомнился этот вот шедевр. странно, что его у меня до сих пор не было, исправляю:

История танка Шерман

"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"

Приписывается Виттману

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

( Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то... )

© И.Кошкин, январь 2002 г.

наповал! :)
жаль только что реальный перевод не приписали мелким шрифтом - интересно же ;)

чисто для себя, для общего развития:

Различие между ядерным оружием (ЯО) и термоядерным оружием (ТЯО) есть и весьма существенное:

( тем, кому это интересно )

UPDATE: и картинка в тему:

Отлично

Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут

Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего

На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд

В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

( читать дальше... )

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату:

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

© unknown, по аське скинули

тут поутру g0blin прислал ссылку на отличную статью о современной звукозаписывающей индустрии.
кому тема интересна, очень рекомендую:

В воздухе запахло медикаментами....

Именно это мне кажется, когда я читаю сводки с полей битвы за копирайт и «легальную» музыку.
За последние 20 лет далеко не одна индустрия отдала богу душу под натиском технологических инноваций.
Самые умные и успешные вылечились и извлекли из этой трансформации максимум возможной пользы.
Другие умерли просто, спокойно и без лишнего шума. О них скоро забудут, впрочем, у кого-то останется о них добрая память.

Но самое отвратительное впечатление производят те, кто, умирая, визжат как резанные поросята и в горячечном припадке разносят с прикроватного столика все медикаменты, которые может еще как-то и могли бы им помочь, обрати на них внимание...

http://silnitsky.blogspot.com/2009/04/beat-to-bit.html

"Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил."

"Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил"

"Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить"

"Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения"

"Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужде был в беспорядке отступить"

( читать ещё )

© И. Кошкин

я так понимаю, что скоро у нас в друзьях останется лишь гондурас? и то это в лучшем случае...

12:23, 14 апреля 2009

Кишиневу нужен враг

Президент Молдавии Владимир Воронин заявил, что проблему Приднестровья не удается урегулировать из-за России, которая поддерживает президента ПМР. Воронин считает, что проблемы разрешатся только после договоренностей между Москвой и Вашингтоном. Также кроме Румынии он обвинил Сербию в организации беспорядков в Кишиневе. Эксперты уверены, что Воронин, которому не удается справиться с внутренними конфликтами собственными силами, занялся поиском внешних врагов, в число которых попала и Россия. Подробнее…

все новости

о! давно хотел этот текстик найти и на будущее в ЖЖшечке запомнить :)
наслаждайтесь! ;)))

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

( остальные шесть пунктов )

мне сёдня чуток не до ЖЖ, но такой шедевр нет мочи до завтра прятать!

Если бы люди размножались почкованием, то (помимо того, что были бы бесполы) у каждого рано или поздно на теле появлялся бы такой здоровенный прыщ. И через несколько дней раздувался бы в целую шишку. Ещё повезло, если на плече расти начнёт, а если на ноге? Ну вот, вскоре у шишки прорежется рот, она начнёт орать, её уже можно кормить остатками своей еды. Желудок у вас всё равно один на двоих. Ещё через месяцок–другой у неё уже глаза во все стороны глядят и руки загребущи. На этом этапе уже можно начинать знакомить своего отрока с друзьями и роднёй. Так как с ним придётся ходить на работу, лучше рассказывать ему всё, что ты делаешь, чтобы не скучал. Потом он станет таким большим, что перемещаться с ним будет очень сложно. С этого момента — постельный режим. Отделение произойдёт только когда он сформируется во вполне самостоятельную особь, но его уже будет одолевать нетерпимость, короче, задолбаете вы друг–друга конкретно. И это только один. А если сразу несколько ветвится начнут? Короче, жепь.

( тут ещё четыре варианта «а если бы» )

© bananaft

широкой известная в узких кругах vip-массажистка усталых плеч г-на саакова открыла для себя существование онлайновых переводчиков и с непередаваемым пылом и жаром накинулась на козни злых "russkies".

особое возмущение пожилой девушки вызвало чудовищное коверкание смысла высказываний этими северными варварами: её невинное "were unprepared", переведённое русскими как "не были готовы", любимый babel fish перевёл как "were not finnished"! чудовищно! разумеется, в этом виноваты водка, медведи и прочее KGB:

Hey, idiots. Do NOT twist my words around! You are misquoting me and making me look bad and Mikheil look bad.

I translated your whole text and found MANY MANY mistakes and all mistakes were making me look bad.

в общем, культурка из киски-массажистки так и попёрла - любо-дорого поглядеть:

Calm the fuck down and get a life, stop twisting my words around!!
...
So stop fucking lying.

лексикон говорит сам за себя, увы. одного не понимаю: подобных вульгарных шалав - пруд пруди на территоррии бывшей снговии. зачем было из пиндостана-то выписывать? или только она одна смогла в кои-то веки оценить тонкий и искромётный "йумар" г-на президента?

засим сегодняшний позитив дня - её новый disclaimer на собственном блоге (ссылку не даю, ибо хватит уже пиарить чужих базарных торговок - своих ТП хватает), прекрасно иллюстрирующий то, в каком виде сий гибрид арбуза и сисек читал материалы о себе:

Я очень уныл и я очень disgusted для того чтобы услышать что русское и Georgian давление и средства читали мой блог и сообщали о ем в их средствах. Они переплетали мои слова вокруг. Они лежали. Президент никогда не говорил ЧТО-НИБЫДЬ отрицательное. Я никогда не говорил что-нибыдь отрицательное. Я думаю что средства в Россия и Грузия необходимо действительно пробурить если им нужно сделать рассказ о моем маленьком блоге. Shame на вас для переплел мои слова вокруг. Shame на вас для использования моих изображений на ваших вебсайтах и в ваших бумагах. Я никогда не давал любому позволение использовать мои изображения. Типичные средства. Лежать к каждому для того чтобы продать их бумаги.

Я понимаю что война делает людей сердито и upset. Я ненавижу войну. Война старта ЛЮДЕЙ. НЕ женщины. Видео m только для потехи. Мои видео нет политического заявления. Мои видео о Грузия не должны быть приняты серьезно. Пожалуйста ослабьте. Не снимите посыльного. Я желаю вам весь мир.

зы: миру - пис и доброе утро! ;-)

в продолжение темы:

1. Старайтесь встречаться с бомжихами. Их никогда не нужно провожать до дома. А в рестораны их не пускают.

2. Для быстрого секса лучше всего воспользоваться техниками бессознательного соблазнения. Один способ – это НЛП. Второй – свинцовой трубой по голове.

3. Вниманию начинающих пикаперов! Просьба не засчитывать сексом то, что тренеры поимели вас за ваши же деньги на тренингах. Настоящий секс выглядит по-другому.

4. Лучший способ влюбить в себя девушку с первого взгляда – «случайно» выронить пачку денег.

5. Настоящий пикапер имеет не менее 10 подружек одновременно. 3 прошлые подруги, 3 выдуманные подруги и 4 подруги из дома престарелых. В противном случае вы лох, а не крутой пекабер.

6. Опытный пикапер получает бОльшее удовольствие от постоянных рассказов про то, как он поимел телочек, нежели от самого секса, ибо рассказывать ему приходется гораздо чаще, чем иметь половой акт с живым существом.

7. Если пикапер не уверен в себе, ему следует создать себе альтер эго и придумать ему имя. Отлично подойдут Чебурек, Мистер Прыщ или Гопникум.

8. Вы очень крутой пикапер, если можете уговорить правую руку на мастурбацию за 10 минут .

9. Настоящий пикапер сможет снять телку везде – в морге, в женской колонии, в публичном доме.

10. После смерти все пикаперы попадают в ад, где вынуждены заниматься вечным легким петтингом. Друг с другом.

©